私が敏感すぎるのかな？

それともその空間がおかしいのか

「私、敏感すぎるんじゃないかな？」

この問いが頭に何度も浮かぶなら、その問い自体がひとつのシグナルかもしれません。

敏感さは、たいてい自分から作り出すものではありません。何か居心地の悪い刺激が繰り返されたとき、私たちの体と感覚がそれを記憶しているのです。

健全な関係では、敏感になる理由があまりありません。話してもいいし、聞いてもいいし、違っていてもいい。そのすべてが許されているからです。

ところがある空間では、ひと言発する前に相手の表情をうかがってしまいます。質問したら空気が変わって、自分が何か悪いことをした気がして、沈黙が流れたらそれが自分のせいに思えて。

その空間に長くいるうちに、ある瞬間ほんとうに敏感になっていきます。でもそれは元々敏感だったのではなく、敏感にならざるをえない環境に長くいたからです。

気質とシグナルを見分ける方法

生まれつきの敏感さと、環境がつくった敏感さは別のものです。見分ける基準はシンプルです。場所と相手によって変わるかどうかを見ること。

どこにいても、誰といても同じように刺激に敏感なら、それは気質に近いものです。気質は欠点ではなく特性です。音に敏感な人がいて、光に敏感な人がいるのと同じように。

逆に、特定の空間、特定の人の前でだけ敏感になるなら、それは気質ではなくシグナルです。気の置けない友人の前では平気で冗談を言える自分が、ある集まりではひと言発するのに三回も自己検閲をしているなら——変わったのは自分ではなく、空気のほうです。

「気にしすぎだよ」とよく言われるなら

この言葉は、よく噛みしめてみる必要があります。不快さを表現するたびに返ってくる答えが「敏感すぎる」「大したことないのに」「冗談なのにどうしてムキになるの」だとしたら、その言葉はあなたの感情を説明する言葉ではなく、あなたの感情を無効化する言葉として使われているのです。

健全な関係では、相手が不快だと言えばいったん立ち止まります。理由を尋ね、次は気をつけようとします。不快だと言うこと自体を問題にする関係では、時間が経つほど不快さを口にすることが難しくなります。そして言えなかった不快さは消えるのではなく、敏感さという名前で自分の中に積もっていきます。

覚えておいてください。自分の反応の大きさより先に見るべきは、この関係の中で自分の反応が許されているかどうかです。

自分の感覚をもう一度信頼する練習

長く空気を読んで過ごしてきた人は、自分の感覚への信頼が削られています。回復は記録から始まります。不快だった瞬間を短く書き留めてみてください。いつ、誰と、どんな言葉が交わされ、自分の体がどう反応したか。

数週間も積み重なればパターンが見えてきます。特定の人、特定の場でだけ繰り返される不快さがあるなら、それは敏感さではなくデータです。データは否定されません。

体のシグナルも一緒に見てください。ある人に会う前にやけに疲れたり、会ったあとに肩がこわばっていたりするなら、頭が結論を出す前に体が先に知っているのです。

あなたの感覚は、かなり正確かもしれません。その感覚を疑わせる空間がどこなのか、ゆっくり見ていけばいいのです。